Мой дом ближе

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:

- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.

В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:

- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!

Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:

- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - что папаня, что сынок - оба на рогах!

*********************************************

Возвращается мужик из командировки, заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой?!
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Па—а—па, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и. . . видит голого соседа.
— Ну ты, урод! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!

*********************************************

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?..

*********************************************

Звонок в скорую:
— Скорая слушает.
— Мой ребенок проглатил авторучку!
— Хорошо, уже выезжаем.
— А что мне делать?!
— Пишите пока карандашом.

*********************************************

— Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке — пять лет дали. . .
— Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
— Да, ребёнку два года!
— Господи, а ребенку—то за что?!

*********************************************

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

*********************************************

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было...

*********************************************

- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я .... Ну, помнишь?!
- Нет, вроде нет, не, точно не помню!
- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента, и людей
на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...

*********************************************

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

*********************************************

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
— Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами. . .

*********************************************

А это для тех, кто постарше:

Я ещё помню времена, когда аббревиатура "СМС" означала "синтетическое моющее средство"... А если один парень просил у другого купить ему тушь, то они вовсе не голубые, а студенты политеха.

Если бы в 1980-х вы сказали кому-нибудь "Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл", вам вызвали бы санитаров.

*********************************************

Вы считаете, Что вам не везет, что сегодня на работе у вас плохой день? - Тогда просто вспомните о Рональде Уэйне.

Это один из основателей компании Apple, который в 1978 году продал принадлежащие ему 10% акций компании за 800 долларов.

Сегодня они стоят $58 млрд.

*********************************************

Если ваш мужчина, уходя на работу,  спокойно надевает дырявые или разноцветные носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

*********************************************

Маленькие и забавные статьи для SEO

На днях сосед мой попал в крайне неловкое положение. Представьте, у него жена с дочерьми на море уехали,  а он один дома. Эдакое кино «Один дома-2», но не про маленького мальчика, которого окружили разбойники. А про большого дядю, которого окружили б…, простите, сослуживицы.

Читать дальше

*********************************************

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее сестра, которой было 20 лет.

Сестра надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами, томно смотрела на меня и вообще привлекала внимание.

Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.

Девушка сказала, что у нее есть чувства ко мне и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре.

Я даже не знал, что ответить. Девушка сказала:«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра».

После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь, напоследок взглянув на меня очень и очень многообещающе.

Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине...

Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом. Он обнял меня и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль: Всегда держи презервативы в машине…

*********************************************

Хороший продавец

Молодой человек из провинции пришел устраиваться продавцом в огромный столичный супермаркет.

Менеджер спрашивает его:
– есть ли у вас какой то опыт работы продавцом?

Читать дальше >>